Условия: У нас при райбольнице открыли салон красоты. Ну там всякие сиськи делают, пиписьки наращивают, короче делают красоту. Ну так вот. Ввиду большой популярности сего заведения у нас там образовалась толчея и очередь. Девки пачками идут. Кому отрезать, кому пришить, кому добавить, а кому убавить. Короче - закон сообщающихся сосудов. Ну сосудятся они так сосудятся, всё в рабочем порядке. Но случилось тут непоправимое. Наш пластических хирург – главный по красоте в салоне Виктор Инокентьич, на рождественские праздники запил. Ой что было. Разобрал он значится несколько девок на запчасти. Ну раскидал всякие сиськи-шмиськи по операционной. Девки лежат под наркозом на столах, можно сказать расчленённые, все медсёстры вокруг к новому году готовятся, старый год провожают. Короче к делу. Забыл наш Виктор Инокентьич кому какие запчасти надо пришить. Кому таз ушить, а кому расшить. А время то идёт. Короче дёрнул он ещё 200 кубиков портвейна и давай ваять. Вот блин наваял. Девки, как с утра увидели себя - плачут и рыдают, морды то тоже не ихние пришил, а Инокентьич проспался, ну и не будь дураком, да и говорит им. Дуры-бабы, чего вы убиваетесь, нормальносисих вона сколько, а таких как вы – раз-два и обчёлся. Не понимаете вы своего счастья. Валите за кордон. Там вам цены не будет. Ну девки мозгами куриными пораскинули и ко мне пришли сфотографироваться. Хотят фотку послать на конкурс красоты «Сиськокрылая грация-2006». Вот такие дела. Карточка посвящается моему соратнику по тяжёлой борьбе за сиську в каждом кадре - Ираклию Шанидзе. Я ему обещал четыре больших сиськи, он сказал , что менее чем на пять не согласен. Ну вот я и решил выдать 6 небольших и одну маленькую, но зато с большим тазом в придачу. Можно сказть полноценный бартер.